访谈录格式-对学生上网的看法访谈录-九个人生网

一、对学生上网的看法访谈录

看上网干什么了，娱乐要有尺度，就算是用来学习的话也是要考虑一个休息时间的。当然如果是通过网络来实现某种工作的就另当别论了。

利益: 当今社会，科技技术突飞猛进，电脑已经大量普及，上网浏览信息已经成为当今时尚。我认为，中学生上网有利也有弊，但利大于弊。

中学生上网益处多多。现代网络覆盖全世界，网上各类信息源源不断，只要你找到一个网站，想要了解的内容，电脑屏幕、上将出现年预料之外的知识，这是你在课本上所无法学到的。而且网络还是各种大事的报道中心，新闻报纸还没有发出报道，网上早已多的多得不得了了。如美国的9·11事件，网上以第一时间记录了有几架飞机如何撞向美国的世贸大厦，而且连幕后指使人也介绍的一清二楚了。真是“秀才不出门，全知天下事”网上的另一项功能就是发E-mail。比如很早以前你发一封信要很长时间，现在，打好稿子，一按“发送”信马上就到了你写的人的电脑里了。另外，上网可以增长知识，陶冶情操;学习累了，还可以玩一会儿游戏，放松身体，消除大脑疲劳。

弊端: 但是，上网的时间要适度，不能整天地沉迷于网络世界，耽误学习。网上还有许许多多的变味的内容，对中学生的身影响很大。中学生王某，因沉迷于网络游戏，七天七夜不回家，导致视网膜破裂，对身心早成很大影响。这些是不可取的，而且，网络是个虚拟的世界，不要相信网络的任何感情，如果你相信，多半会上当受骗的。

网络世界，丰富多彩，人间奇事，应有尽有。只要你合理地利用网上的丰富的知识，那你一定会让人吃惊你有这么好的才华;如果你沉迷于网络游戏，而不能自拔，那你的前途就断送了，上网有利也有弊，而且利大于弊，愿青少年好好利用网上知识，以弥补自己的空虚。

看着好就给分 !! 呵呵!

一对学生上网的看法访谈录

二、人物访谈录范文

嘿嘿，我就是

我推荐几个问题

1、对于12年寒窗苦由一考定胜负这个现状你有什么切身感受？

2、觉得自己考得好吗？如果不好打算复读吗？为什么？

3、对于“高中毕业生暑假休息累了”这句话你有什么话要说

4、今年暑假你打算怎么规划？

二人物访谈录范文

三、访谈记录范文

一个社工咨询的完整个案记录

基本印象：于某，女，乳腺癌（调查表）。面相和善、身材中等、衣着朴素、神态有些紧张，倾诉欲强但注意把握分寸。

关系的建立：进来时先给妹妹发短信，告知不能去看老父，说时显得较局促痛苦。后通过寒暄得知是丈夫送她来，谈了些丈夫、儿子的情况及自己下乡的经历。在咨询员的共同把握下，谈话很快进入主题。咨询员主要应用倾听，在满足案主这方面需要的同时了解了一些相关情况，关系基本建立，结束后为下次正式咨询做了一定铺垫。案主还对所看到咨询员的问题表示了关注。

自述问题：患癌症后，由于家庭矛盾激化，造成严重失眠（2-3小时/夜）,靠服百忧解（抗抑郁药物）入睡，效果欠佳。来时倾诉欲望极强，情绪极易激动。所述内容多为家庭矛盾琐事，主要是与弟弟一家不和，感觉自己被误解更觉其弟许多做法很不应该，倍感委屈和痛心。为避免与弟直接冲突而不能去看患病老父，感觉甚是无奈和伤心。

谈话内容：父母都为高知，家中姐弟三人，自己是老大，自然要承担许多（谈到这里时较激动）。属老三届（当时的女十中），文革中（69年）因父亲问题和妹妹参加内蒙建设兵团离家，自述从那时起就为家庭分担责任。弟弟最小又是男孩在家中倍受父母和俩姐姐的迁就照顾，当时留在父母身边。回京后，依旧照顾家庭，尤其是对弟弟更是关照有加。家中从灭蟑螂到换煤气罐都由两姐姐包揽，自己更动员丈夫为弟弟找工作…弟弟成家后，与父母逐渐产生房产纠纷的矛盾，做出许多不讲道理甚至不近人情的举动，这时母亲还对弟弟姑息迁就，案主也做了很多调解工作和让步，居然最终为弟弟矛头所指，弟弟认为她制造矛盾，从来就没管过他，以至两人不能见面。这一过程中，去年母亲患癌症去世，父亲脾气倔强被气病重，自己现又不能去看父亲，感到伤心、痛苦万分。由此引发失眠，且愈加严重，药物效果越来越差。

丈夫在单位为领导开车，外人和自己对他评述都很好，只是回家有时脾气暴躁。自己在叙述这些家庭尤其是与弟弟的矛盾时，丈夫都表现得不耐烦。但支持自己来咨询，亲自开车送到。

儿子已工作，靠自己的能力和努力干得不错，谈起来颇感到自豪。

发现的问题：案主对家中老大这一角色，到底有何感受？（为什么说到此处激动？）与父母的关系？姐弟三人的关系？对家庭关系中父母态度的看法？对自己的弟弟到底如何评价（从小到大）？现在希望他如何？自己是否意识到对弟弟一直的迁就与现在弟弟行为的关系？父亲的现状（谁来照顾）？为什么不敢去看父亲？到底怕什么（自己还有父亲的身体状况）？躲着能解决什么问题？

咨询目标及方法：案主现主要问题为癌症康复期的睡眠问题，由家庭矛盾引起。目标初定位于通过咨询改善其睡眠质量，询问其睡眠的具体状况及所采用的对策，在应对睡眠障碍上有无不合理之处。

第二次咨询时，在进一步针对其对家庭矛盾及自身康复状况的焦虑，先问询案主对所述问题的看法和采取的应对措施及其期望，争取在充分共情的基础上澄清以上问题，协助案主缕清焦虑的实质，为在以后咨询中探寻进一步的方法。

个案访谈记录第二次访谈总结及设想

由于案主在第二次预约时，提出希望咨询员多说些，多给她出主意，强调自己总想倾诉，但每次说后都很痛苦，身心都感到难受。可见案主处于一种矛盾焦灼状态，身心俱疲又无力解决，急于突破又深陷其中。

第二次在进一步建立关系的基础上，咨询员尝试澄清第一次总结所提出的一些问题，并针对之前所定的目标试图做些突破的努力。

谈话内容：

在进入正式谈话时，案主再一次表示对咨询员的关注（与咨询内容无关），积极帮着出谋划策。还由此说出其对儿子无微不至的照顾。

经询问得知这次又是丈夫开车送她来。但她对丈夫的照顾还有很大的不满，觉得远远不够。

在问及老父为何要与弟同住时，刚开始说父亲自己坚持回老屋（已被弟占住），后提到自己的丈夫与妹妹对父亲都有一些看法，无法将父亲接出来住，而父亲在弟弟那里又得不到很好的照顾，据说因卧床不起已长褥疮，案主对此非常焦急，又不敢去，屡次强调自己的身体状况不能承受与弟弟的冲突，现都是妹妹和家里其他亲戚去探望，据说还经常要看弟弟一家的脸色。

在谈到以上内容时，经咨询员询问，又对原来家庭关系展开了回顾。原来家中父亲主事，对家内矛盾总有一是非公断。母亲则一味忍让充当老好人的角色，遇到矛盾总是推卸相关人员的责任。她总不起好作用（原话）。母亲最终也是死于癌症。

案主承认弟弟一直受照顾，以至能力不足、怨天尤人、依赖思想严重，甚至弟妹一直都看不起他。但当咨询员与她进一步讨论弟弟为何如此时，她又总是强调弟弟笨、傻、不讲理等表面现象。关于弟妹，案主说原来两人谈恋爱时，弟弟就不满意，但是女方家长哭动了母亲，弟弟也就同意了。她们家一开始就看中的是房产（原话）。结婚后，弟妹在家为所欲为，弟弟虽经常跟她吵，但似乎也不敢违其意，母亲在世时更是迁就忍让，以至于弟妹的某些言谈举止模式逐渐变本加厉，最终父亲被气病，她和妹妹也只是忍受，其他亲戚更是无力插手。焦虑地提到29号是父亲生日，到时还不知能不能去看。

谈到失眠问题时，案主陈述由开始焦虑家庭矛盾到现在包括对自己身体状况的焦虑，又害怕吃睡眠药物形成依赖，换了几种，现在改服中药，已有一点效果。咨询员建议其在家庭矛盾一时无法解决之时，尝试变换环境或活动，分散缓解一下整天固着于那些矛盾的心理。案主刚开始表示现生活中除家务、散步、治病无其他内容而且也无其他兴趣，在咨询员一再地努力鼓舞下，案主终于说出早已不愿提及的曾经在朗诵播音领域的辉煌和遭受的打击，咨询员据此继续鼓励她尝试做些改变。

发现的问题及分析：

案主的行为模式里总有对他人周到照顾的需要，这是否是让人觉得重要或想控制他人的表现？

案主潜意识里希望通过病得到比她岁数小，以前可能尽受她照顾的丈夫反过来能照顾她。这种思维可能也是她对待其他家人的方式。家中矛盾虽错综复杂，但自己好像始终只能承受，对丈夫、妹妹一家、弟弟一家包括孩子在其中表现的感受、情绪有些模糊，表达不清晰。也没有认识到自己原有的行为模式对他人行为尤其是弟弟的影响。本想病可以改变自己的处境，但当别人没达到自己的希望时就更加强调自己的病，以此逃避矛盾冲突。而这一切没能奏效，也让她陷入一个焦虑的循环。对母亲有明显怨恨情绪，但似乎又在认同自己的母亲——包括行为和病症。

感觉她的失眠是以上问题和模式的延续和发展，且自己不愿突破这种状态。以前在自己最得意的方面遭受很大打击，当时只能忍受且不愿再提及。那虽已是历史，但对案主的忍受和不该“彰显自我”的行为方式形成长久影响。以前应该还有类似经历。

从其填表内容来看，案主是个荣誉感很强的人。但社会支持系统较差，对自己在原生家庭的地位评价偏低。生活转折事件未填是不愿提及吗？应该不是没有（事业上的打击和病）。对未来的设想未填，是因为现在问题、矛盾、焦虑多多，无心设想？

下次咨询目标及方法

案主家庭矛盾主线已清晰，再次咨询时注意避开谈论繁多的具体事件，而让其充分表达对家庭成员的各种感受和情绪，总结她与家庭成员的交往方式，尤其是对母亲和弟弟（母亲对弟弟、母亲对她、她对弟弟、弟弟对母亲、弟弟对她的模式）——布置家庭作业让她先自己分析为什么会是现在这样。设想如果不得病会是什么情况，让她在明晰对家人的各种情绪后对自己的行为模式有所思考。需运用倾听、情感反应、具体化、澄清、立即性的方法。

针对即将的父亲的生日，其实是一个促使其有所改变的契机。在矛盾焦虑感很强的情况下，咨询员帮她缕清晰她认为重要的事情，然后尝试能否变换一下应对的行为。可尝试角色扮演的方法。行为方式的变化还可尝试由身边的丈夫、孩子开始

继续鼓励案主挖掘自身潜能尝试为生活注入新的内容和希望，逐渐以开放的心态代替压抑和病。

第三次访谈总结及设想

按照上次访谈总结及设想，在开始此次访谈时咨询员向案主说明谈话方式，解释了内容不再涉及具体事件的原因，案主表示理解和接受。但在谈话过程中，案主还是有强烈的愿望倾诉新近发生事件。

在倾诉时案主的情绪依旧激动，但所述矛盾冲突及感受与前类似。说明案主依旧纠缠于具体事件中，对行为模式没有自发反省的需要，造成表面上虽答应咨询员实际还是按照自己的意愿表达。案主自己也感觉到陷入循环往复，以至于在其倾诉后对咨询目标及时间产生一定的疑问。

咨询员虽然在整个过程中见机插话以使谈话方向按既定方向进行，但显然没有充分满足案主的需求，试图让案主以咨询员的设想为中心是不可行的。

谈话内容：

具体事件略

下次咨询目标及方法：

以案主为中心，在进一步共情的基础上引导其自身对原有行为模式再评估的需要

1、由案主自己澄清想达到什么目标？曾做过或打算做什么努力？如何评价、总结及预期？

2、作业思索的结果？自己对在家中老大角色（与母亲和弟弟的关系）的认识和评价？自己情愿吗？得到承认、肯定和回报了吗？为什么需要？~~~~咨询员适时给与其所需要的承认和鼓励。一味地承担、迁就、忍让这种模式能得到什么？~~~~被需要、重要

3、形成这样的角色关系，对咨询目标的达成有何影响？

4、为什么会再次对咨询员表示关心？~~~~一个成年人会有自己的决定，屡次的好意让人觉得有些强求。

5、为何在纪录表中对自己的未来没有设想？生活中转折事件是什么？除了选播音员一事还有其它吗（早期）？怎么叫改变现状？

第四次访谈总结及设想

根据上次总结中的设计，在此次谈话开始时又一次向案主表明不谈具体事件，而是围绕咨询员所提问题展开，案主表示同意。

当案主表示咨询目标中的睡眠障碍现终于有所改善，而且似乎与用药没有很直接的关系时，咨询员抓住时机向案主解释有关睡眠的自然机制，进而鼓励案主建立对人体自身免疫力的信心。案主表示认同。

“在改善家庭矛盾方面，你自己做过哪些努力改变吗？”。案主努力思索后，表示曾经试图召集家庭会议（其实是想让弟弟转变态度和方式），自己也承认这种努力是凭空而无效的。

“上次布置作业的内容——关于母亲、弟弟和你本人相互关系的模式，您考虑得如何？”。案主表示想后思绪比较混乱，提议由咨询员提问并做答（证明经过考虑但自己并未缕清，否则问题可能就解决了）。

案主认同在家中扮演老大的角色要承担许多责任但却没有相应的地位，感到委屈（所以想通过病让大家觉得她重要，要迁就她）。母亲就是通过“示弱”来控制家里局面的，通过迁就、忍让、埋怨来处理家庭矛盾的（由于姐弟的性别及年龄差异，母亲不同形式的“示弱”分别造就了弟弟的“成长停滞”和姐姐的“忍辱负重”）。案主在谈话中承认自己在处事行为方式上有对母亲的认同，对弟弟的态度和方式也是母亲的翻版。

在案主也希望通过“示弱”——生病来控制局面而失败后，发展出新的睡眠障碍，而且坚信这对身体免疫力的影响，以求得大家的同情和支持。而弟弟则依靠住表现出“强势”的弟媳及其家人，试图跳出与家里人的关系模式（弟弟在那一模式下应该也感到很痛苦，一直在寻求突破，虽然反抗不是建立在自身独立的基础上）。而且弟弟发现对大姐的“示弱”表示不屑一顾甚至有意激化矛盾时，就可以控制局面——大姐服软、退出、离开……案主接着进一步“示弱”。一再强调弟弟是好人，希望他最终能良心发现心疼姐姐的处境，最终被控制住，而弟弟则更加激化矛盾以实行反控制，形成循环。

通过以上分析帮助案主澄清如果对弟弟的行为方式不改变，他们之间的矛盾是不会改善的，案主很快意识到改变的难度并表示可能会有不同的处理方式——和弟弟打官司。咨询员确认人要改变已习惯的行为模式是很难的，需要本人主动付出努力。与弟弟的关系两种选择两种结果，是要与他继续交往还是断绝关系，要由案主本人来做出决定。

咨询员利用一次自我暴露，表达了对案主屡次迫切关心咨询员的真实感受，引发案主思考对弟弟和儿子行为方式的反思，其实是为案主改变行为模式做了一次尝试。

继续鼓励案主关注经营身边积极的关系——丈夫、儿子，鼓励案主走出家门发挥特长参与到一定的社会活动中去。并与案主交换了对康复会功能的认识。

总结及设想：

案主与家人的交往模式及对自己能力的评价和态度，在这一轮的咨询中只是表浅性地整理，与案注一起分析了本轮咨询目标的原因及可能的处理方式和相应结果，初步探讨了关于新模式建立的问题，把决断权留给案主自己。如做出选择后再出现问题，则要视案主个人的需求围绕新的目标开始新一轮咨询。

春节过后进行一次回访，以评估效果。

回访记录

预约回访时，案主就表示上午需要吃药，能不能晚些，还问咨询员能否到家里谈。在咨询员告知回访的目的和原则后，她答应的较勉强。……

来后，才得知她的脚前些时候刚扭伤，行动颇为不便，且还有多年的肺病，怕换季尤其是怕风（那天阵风8级）。……

案主：春节前父亲刚去世，我的情况又有些反复，睡眠和精神都不好，去安定医院，医生说我的情况已离不开药物了，开了塞洛特（抗抑郁药），效果还凑合，但怕上瘾。

咨询员：你对前一阶段咨询的感受怎么样？

案：还挺好，就是你很少给我提建议，感到有些失望。

咨：你很想知道如何应对现实中棘手问题的具体方法，咱们之前曾经分析过问题的原因（那些问题都是由一些习惯的观念和行为引起的），其实看到这其中你自己也是有一定责任的。那现在的情况呢？

案：爸爸虽然走了，但想到弟弟的将来，他媳妇肯定会想方设法弄到房子，然后把他甩到一边，我应该想办法帮助他；爸爸走的前两天我虽在旁边照顾，但他本应该得到更好的照顾啊。

咨：你不觉得你总是在对自己提要求吗？而且要求还很高，这些代表了别人的要求随时在影响着你，让你觉得有责任有义务去做到，否则就是不好。但作为人，你对别人也应该有很多需要啊，可你从来不明确表明自己的要求，致使别人对你漠视。这种心理落差在得不到满足时，我想任何人都会苦恼的。总在想别人为什么这么对我呢？我为他/她做了那么多，可人家非但不领情还觉得应该，甚至让我觉得还亏欠着（对妈妈、弟弟不都是这样吗？）。别人怎么样都行，自己永远是应该负责任和担义务的（都变成恶性循环了）。这怎么能不影响到情绪呢？怎么能吃得香睡得香呢？你太辛苦了！

案：……

咨：在你遇到那些问题时，你最可依靠和信任的是什么呢？

案：还是我丈夫和孩子。

咨：一直感觉你丈夫是很关心和支持你的。

案：但他有时也不考虑我的需要，对我的病不太细心。那次我忽然想起有种讲究，半夜起来也必须去给父亲烧纸，因为我觉得这是任务，可他很不愿意，最后我把儿子叫起来跟我去的。

咨：你还是给自己压很多任务。你认为是任务的，你丈夫就也得当任务吗？（你没有考虑丈夫当时的感受，因为你总是在给自己布置任务，就觉得别人也应该和你一样。）

……

案：我的治疗其实被医生耽误了，我本应该得到更正规的诊治

咨：那你现在有什么不适感吗？

案：没有……

咨：如果没有就是你要求自己必须做到所谓“正规”，否则没问题也会感觉不好！

…….